|
wagrowiecasg.forumoteka.pl Opis Twojego forum
|
Zobacz poprzedni temat :: Zobacz następny temat |
Autor |
Wiadomość |
Fearie WIDMO - Kapral
Dołączył: 02 Wrz 2006 Posty: 3751
|
Wysłany: Nie Wrz 03, 2006 2:25 pm Temat postu: Dowcipy |
|
|
Hubie - Jak znacie jakiś dowcip to go tu wysmarujcie
Siedza w celi: nekrofil, pedofil, zoofil, sadysta i masochista,
nagle zoofil mówi
- ale bym se wyruchał kotka,
ale takiego małego- dodaje pedofil
-a potem wyrwalibyśmy mu nóżki- doda sadysta
- a jakby sie wykrwawił na śmierć to ja bym go jeszcze raz- mówi nekrofil
-Miau- mruczy masochista
Giller - Myślę, ze ten temat jest nie na miejscu, ale proponaowany dowcip to potwierdza . Admin co sądzisz
Hubie - byście dożucili jakiś dowcip
Bandi - jedzie dziadek rowerem a babcia tez ma sandaly. jaki z tego moral? nie parkuj rowera przy lodowce. hahaha
dowcip zaczerpniety z filmu Predator
Koles robi lasce minete. W pewnej chwili mowi:
- ale masz duza pizde, ale masz duza pizde, ale masz duza pizde.
- a po co powtorzyles 3 razy?
- to nie ja.
ci ktorzy beda wiedziec o co chodzi to... beda wiedziec o co chodzi
Bacidus – łechoooo
Hubie - spotykają sie dwie choinki po świętach i jedna mówi do drugiej:
-co u ciebie ?
-dobrze , a u ciebie ?
-ahh kiepsko dostałam siekierą po nogach
czym różni się żyd od szypy węgla? ,kalorycznością spalania
co robi blondynka na dachu ? ,drze pape
siędzą dwa dzięcioły na gałęzi dzrzewa a pod drzewem stoi żółw i uderza głową w dzrewo
raz (łup)
drugi (łup)
i tak wali wali a dzięcioły mówią
-te
-co ?
-może mu powiemy że jest adoptowany
Maku - jak działa rosyjski spadochron??
jak poduszka powietrzna
otwiera się przy uderzeniu
The_piotrex - Nastoletnie Żółwie Mutanty Ninja są oparte na prawdziwej historii:
Chuck Norris połknął kiedyś żółwia w całości, a kiedy go wys*ał,
żółw miał dwa metry wysokości i znał karate.
Yasi - Zgodnie z obietnicą (Kluska, Songo) zamieszczam to:
A bus stops and two Italian men get on. They seat themselves, and engage in animated conversation. The lady sitting behind them ignores their conversation at first, but her attention is galvanized when she hears one of the men say the following;
"Emma come first. Den I come. Two asses, they come together. I come again. Two asses, they come together again. I come again and pee twice. Then I come once-a-more."
"You foul-mouthed swine," retorted the lady indignantly. In this country we don't talk about our sex lives in public!"
"Hey, coola down lady," said the man. Imma just tellun my friend howa to spella Mississippi."
Plus tak zwane bezsensowne z wczoraj:
Jadą trzy tramwaje. Pierwszy skręca w prawo, drugi w lewo, a trzeci za nimi.
Jechał facet rowerem, otworzył drzwi i wypadł.
Miłego tłumaczenia i zabawy jak juz załapiecie całość
Bandi - Co by było gdyby nie było kobiet? Człowiek udomowił by inne zwierzątko.
Dlaczego plemniki mają witki? Żeby łatwiej je było wyciągać z pomiędzy zębów.
Dlaczego psy liżą się po jajach? Bo mogą.
Stoją na stole dwa rosoły. Jeden za słony drugi firany.
Songo - Dzieki Yasi dobry kawał
Yasi - Pierwszy w odpowiedzi na post Słomy :
Dlaczego Bóg najpierw stworzył faceta? Bo musiał zaczynać od zera
Drugi trochę w innym temacie i ostrzegawczy
Wchodzi facet do parku i widzi taką wielką tablicę "uwaga, pedały!". Przeczytał, idzie dalej, patrzy, znowy tablica, trochę mniejsza "uwaga, pedały". Idzie dalej. Patrzy, coś tam z ziemi wystaje, to się trochę schylił, a tu znowu tabliczka "uwaga, pedały". Nic, idzie dalej. Patrzy, jeszcze mniejsze coś z ziemi wystaje, no to się zgiął w pół i czyta "uwaga, pedały". Wyprostował się i idzie dalej. Patrzy, jakaś mała karteczka leży na ziemi. No to się zgiął tak, że nos miał przy ziemi. Nagle ktoś go chwyta z tyłu. W tej samej chwili przeczytał karteczkę: "a ostrzegałem..."
Maku - jedzie sobie kolo rowerem, i urwał mu się pedał (inaczej zwany nożnym elementem przenoszenia siły mięśni:).
Nie zauważył tego i jedzie dalej, wtem jakis mały chłopiec to zobaczył, podnosi z ziemi żeczone uządzenie, i krzyczy:
-"Proszę pana, PEDAŁ, PEDAŁ!!!!!"
na to kolo na rowerze się odwraca, i mówi cienkim głosem:
-"Taki mały kuźwa a jaki psycholog."
Songo - Wiem ze to sa dowcipy ale chciałem tu załączyć masakrycznie dobry filmik bo nie mogłem znaleźć tego tematu w którym załączało się fajne filmiki o to on http://video.google.com/videoplay?docid=-409057033349108310 |
|
Powrót do góry |
|
|
FiFi
Dołączył: 03 Wrz 2006 Posty: 1027
|
Wysłany: Wto Kwi 03, 2007 6:28 pm Temat postu: |
|
|
zakłądam topa bo nie ma innego odpowiedniego
tatusiu zrób żeby słoniki biegały
-nie słoniki są już zmęczone
ale prosze zrób żeby słoniki biegały
- ale jak one beda tyle biegać yto padną
ale ja chce żeby słoniki biegały ostatni raz
-no dobra ostatni raz
-KOMPANIA MASKI WŁÓŻ TRZY KÓŁKA WOKÓŁ POLIGONU
Żona do męża:
- Kochanie, rżniesz mnie jak zwykłą dziwkę. Powiedziałbyś
chociaż ze 2 słówka...
- Dupa wyżej !
Nowy Jork
Nowy Jork, Central Park. Małą dziewczynkę atakuje pitbull. Podbiega
młody mężczyzna i unieszkodliwia psa. Obserwujący całe zajście
policjant podchodzi i mówi:
- Jest pan bohaterem. W jutrzejszych gazetach napiszą: "Nowojorczyk
uratował życie dziecku!"
- Ale ja nie jestem z Nowego Jorku...
- Nie szkodzi, będzie: "Bohaterski Amerykanin uratował dziecko!"
- Ale ja nie jestem z Ameryki...
- To skąd pan jest?
- Z Palestyny.
Nazajutrz w gazetach napisano: "Islamski terrorysta zamordował
amerykańskiego psa".
Tata jak przyszedłem na świat?
- No dobrze mój synu, kiedyś musieliśmy odbyć tą rozmowę:
Tata poznał mamę na chatroomie.
- Później tata i mama spotkali się w cyberkafejce i w toalecie mama zechciała zrobić kilka downloadów z taty memory stick'a.
- Jak tata był gotowy z uploadem zauważyliśmy, że nie zainstalowaliśmy żadnego firewalla.
- Niestety było już za późno, zeby nacisnąć 'cancel' albo 'escape', a i meldunek 'Chcesz na pewno ściągnąć plik?' już na początku skasowalismy w opcjach w 'ustawienia'. - Mamy antywirus już od dłuższego nie był uaktualniany i nie poradził sobie z taty robakiem.
- Wiec nacisneliśmy klawisz 'Enter' i mama otrzymała komunikat: 'Przypuszczalny czas kopiowania 9 miesiecy'.
Dodane po 14 minutach:
następna porcja
rzychodzi gej do lekarza i mówi:
- Mam HIV panie doktorze.
- Dwa kilo grochu, pół litra soku ze śliwek, cztery banany i to wszystko powtarzać przez tydzień po dwa razy
dziennie. - A to pomoże? - pyta gej
- Nie. Ale nauczy pana do czego służy dupa
Facet budzi się w południe na potwornym kacu. Patrzy, na stole cztery schłodzone butelki piwa i list następującej treści:
"Kochanie, wypoczywaj. Jakbyś czegoś potrzebował to zadzwoń, zwolnię się z pracy i przyjadę. Twoja kochająca żona".
Facet pyta syna:
- Co się wczoraj stało? Nic nie pamiętam. Czyżbym wrócił w nocy z kwiatami albo pierścionkiem? Syn na to:
- Przyszedłeś o piątej nad ranem kompletnie pijany, awanturowałeś się, a gdy matka chcąc cię rozebrać, ściągała ci spodnie, powiedziałeś: "Spadaj dziwko, jestem żonaty!".
Dziadku, dziadku, a kiedy pierwszy raz się kochałeś?
- Na wojnie, wnusiu...
- A jak, a z kim?
- Jak to z kim... Na wojnie się nie wybiera...
Zakład Ubezpieczeń Społecznych zatrudni byłego właściciela agencji towarzyskiej. Wymagania: umiejętność ogarnienia burdelu.
Szczyt optymizmu: Gdy 13-sto letnia uczennica gimnazjum w szóstym miesiącu ciąży wciera sobie w skórę brzucha krem na odchudzanie.
A ja znalazłem inny odpowiedni:P Użyłem opcji szukaj Teraz są już połączone. Pozdrawiam Fearie _________________
/)/)
( ..
|'-._)
|#|
|#|
|#|
|#|
|#| |
|
Powrót do góry |
|
|
|
|
|
|
Nie możesz pisać nowych tematów Nie możesz odpowiadać w tematach Nie możesz zmieniać swoich postów Nie możesz usuwać swoich postów Nie możesz głosować w ankietach Możesz dodawać załączniki na tym forum Możesz ściągać pliki na tym forum
|
Załóż bezpłatnie forum phpbb2 lub phpbb3 na Forumoteka.pl
Powered by phpBB © 2001, 2005 phpBB Group
|